Нашему бизнесу сегодня:
28 лет, 7 месяцев, 30 дней
+7-(812) - 575-64-91
+7-(812) - 570-45-63




Кузнецов Александр Павлович
Управляющий партнёр
(921) 954-11-49
e-mail: kuz-inaudit@yandex.ru




Левашова Алла Анатольевна
Управляющий партнёр
(921) 931-69-14
e-mail: lev-inaudit@mail.ru

Анекдоты



Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения… Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал, и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: «Ребята, вы что, я же в отпуске!»

 

Африка. Приезжает бизнесмен с помощником и объявляет:

- «Покупаю обезьян по 2 $ за штуку». Народ переловил всех обезьян

- «А теперь покупаю по 5 $». Напряглись, отловили последних.

- «Через неделю приеду, буду покупать по 30 $».

Помощник предлагает: «А вы у меня возьмите по 15, а ему впарьте по 30 $».

Назанимали денег, выкупили обезьян.

Помощник уехал.

Вывод: «Остались с обезьянами и долгами».

 

 

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе. Показывая на одного из учеников, они говорят:

- А это Моня-дурачёк. Вот, посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в полшекеля и в шекель, он выберет полшекеля, потому что она больше по размеру.

Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает полшекеля.

После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:

- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем полшекеля?

- Конечно, понимаю.

- Так почему же ты выбираешь полшекеля?

- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

 

 

Объявление в газете:

Холостой, 35-летний брюнет, владелец нефтяного месторождения, трёх яхт, двух вилл, дома в Лондоне и замка во Франции сообщает: «Я не ищу жену, Я просто хвастаюсь!»

 

 

 

Организовал в лесу заяц свой бизнес – покупает 1 рубль за 1рубль 10 копеек. Все узнали – у зайца огромная очередь – из соседних лесов звери приходят. Послал лев лисицу узнать, что там за бизнес у зайца такой. Заяц лисице объяснил, а рыжая спрашивает: «А какая у тебя прибыль?». Заяц – «Прибыль пока не считал, но обороты бешенные!»

 

 

Приходит мужик в банк.

- Дайте кредит, через год верну вдвое.

- А что в залог?

- Вот топор.

Хорошо, выдали денег, взяли топор. Потом говорят:

- Сейчас времена трудные, ты давай сразу половину кредита отдай, а то через год много отдавать надо будет.

- А ведь и правда!.

Отдал мужик половину. Идёт домой, затылок чешет. Ни денег, ни топора, и через год ещё долг отдавать, а вроде всё правильно.

 

 

Англия. На зеленом поле пасется огромное стадо овец. Рядом останавливается BMW, из которого выходит молодой, хорошо одетый господин и предлагает пастуху пари, что если он правильно определит, сколько у него овец, то возьмет себе одну.

Пастух соглашается. Господин открывает компьютер, что-то вычисляет, потом говорит – 287 овец. «Правильно!» - соглашается пастух – «бери любую овцу». Господин берет овцу и ведет её к машине. «А хочешь, я скажу, кто ты?» - говорит пастух. «Ты – бизнес-консультант!». «Точно, а как ты узнал?». «Во-первых, ты пришел, когда тебя никто не звал, во-вторых, ты сказал то, что я знал и без тебя, и, в-третьих, ты не черта не смыслишь в моем бизнесе – ты вместо овцы взял мою собаку!»

 

 

 

Несправедливая критика, обычно является замаскированным комплиментом. Она часто означает, что Вы возбуждаете зависть и ревность. Помните, что никто и никогда не бьёт мёртвую собаку!